Para preparar un suculento pollo triste, siga los sencillos pasos que a continuación describo:
Ingredientes.
1.- Sírvase tener una novia, si no la tiene, consígala, de preferencia en una ciudad lejos de usted, de manera que su principal via de comunicación sean los mensajes de texto.
2.- Busque la manera de que su novia se moleste por razones más allá del entendimiento humano.
3.- Sírvase a compartir vivienda con su madre, de no ser asi, múdese con ella temporalmente.
4.- Consígale a su madre un trabajo altamente demandante y poco remunerado (esto es muy importante).
5.- Invite a su hermano o hermana a vivir con ustedes, si no tiene hermano(a) vaya al paso #7.
6.- Macérele el ego a su hermano(a) y déle un buen trabajo, ábrale una cuenta en Facebook, agregue un puño de amigos snobs y espere; ésto hará que nunca esté en la casa, y le dará a usted ese rico aroma a soledad que se lleva tan bien con el condimento de la ausencia materna.
7.- Vuelva usted a la novia, agréguele un poco de "viruses" y una botella de vino frutal con la caducidad vencida, deje reposar; obtendrá usted una espesa indiferencia que le hará sentirse algo menos que una mierda.
8.- Sírvase tener uno o más perros, y déjelos sin bañar durante un par de semanas.
9.- Sírvase tener colitis y asegúrese de haber cenado muchos tacos la noche anterior, junto con varias cervezas, copas de ron y rematado con Sake caliente.
10.- Tenga usted a la mano: mantequilla, una lata de pimiento morrón entero, una lata de champiñones, un brick de media crema, una pechuga entera de pollo, cilantro, cebolla, ajo, arroz, un brick de caldillo te tomate, agua, sal, pimienta, knorr suiza, aceite, spaguetti o algun guiso guardado de dias anteriores, microondas, licuadora.
Preparación.
1.- Quédese sola en casa, ponga a cocer la pechuga con agua, sal, cebolla, ajo y cilantro.
2.- Límpiele las orejas a su perro, córtele las uñas, acuéstese en el piso con él (después lávese bien las manos).
3.- Cuando este cocida, saque la pechuga y aparte el caldo.
4.- Ponga un poco de música, no muy estridente, ponga algo suave y de preferencia tristón.
5.- Juegue un rato Sudoku o el juego online de su preferencia.
6.- Cuando se haya enfriado, deshebre la pechuga con calma y mientras, medite sobre las cosas malas que ha hecho, autorrepréndase hasta que se le nuble la mente.
7.- Llame a su madre y asegúrese que ha salido del trabajo y que va camino a casa.
8.- Fría usted el arroz, agregue el caldillo, el agua, la sal y un poco de knorr suiza; tape y deje reducir a fuego medio-bajo.
9.- Mientras, con calma corte el pimiento en tiras, aparte el agua de la lata y piense en cuanto extraña a su novia.
10.- Cuando llegue su madre, asegúrese de tener una buena pelea con ella, al grado que no quiera esperar a que este lista la comida.
11.- Caliente en el microondas el spaguetti con camarones del otro dia y sírvalo a su progenitora; después de esto no le dirija la palabra, salvo lo estrictamente necesario.
12.- Licúe un trozo de cebolla con un chorrito de leche, en una olla/cacerola/sarten/whatever caliente un par de cucharadas de mantequilla, fria un poco el pimiento en tiras y agregue el licuado de cebolla, deje reducir, agregue los champiñones, el pollo, media taza de caldo del pollo, el brick de crema, el agua de los pimientos, sal, pimienta y una vez más deje reducir a fuego medio.
13.- Cuando esté listo, lave los platos y siga lamentándose.
14.- Bañe al perro.
15.- Cuando llegue su hermano(a), si lo(a) tiene, discuta con él/ella.
16.- Arréglese y váyase a la calle; cuando regrese a casa, coma un poco de pollo con arroz y guarde el resto en el refrigerador.
